Hei, dette er Peter. Ikke bli redd fordi du kan høre stemmen min, men ikke se meg.
Dette er fortellingen om et stort eventyr som skjedde meg og kameratene mine.
Det begynte med at min dumme kone viste meg noen teite brosjyrer.
Her kommer vi til å bo i helgen.
Du og jeg bor i en hytte, ...
- og Bonnie og Joe og Quagmire bor i de andre to.
Det kommer til å bli så morsomt.
- Hei, Chris. Hvordan var skolen? - Ikke bra.
- Jeg ble suspendert for å si stygge ord. - Men for guds skyld!
Min rektor vil treffe dere.
- Bør vi gå? Det høres ut som en felle. - Ja, Peter. Vi bør gå.
Hvis det er en felle, så får jeg være viktigper og påpeke det når...
- vi er bundet med ryggen mot hverandre, som sist.
Noen andre gløgge ideer, professor?
JAMES WOODS REGIONALE GYMNAS
Mr og Mrs Griffin, Chris ble suspendert fordi...
- han dro en upassende vits i klasserommet.
Rektor Shepherd, vi lover at det ikke kommer til å skje igjen.
Jeg vet ikke hvor Chris hørte spøken men jeg lover at det ikke var hjemme.
- Var det, Chris? - Nei, jeg hørte den fra Mr Quagmire.
Det burde jeg visst.
Den med den blinde mannen som går forbi fiskemarkedet og sier:
- "God morgen, mine damer"? - Den fortalte jeg.
- Du fortale meg den. - Det gjorde jeg jammen.
Vi liker hverandre.
Vel, hvis dere lover at det ikke kommer til å skje igjen, ...
- så kan vi la Chris komme tilbake til skolen.
Jeg lover at mannen min vil snakke med Quagmire. Eller hva, Peter? Peter?
Mr Griffin, ikke rør det. Det er skolens høyttalersystem.
Hør etter, alle sammen.
Dere kommer nå til å få høre når jeg prøver å svelge mikken.
Peter!
Peter, hva gjør du?
Dra! Dra!
Peter!
Jeg gjorde det. Det var der ulyden kom fra. Jeg gjorde det.
Den fulle muslingen
Quagmire, du fikk Chris utvist fra skolen...
fordi du dro en av dine grove vitser. - Unnskyld.
- Vil du at jeg skal snakke med ham? - Nei, dra spøken.
- Ja. - Vil dere høre? Ok.
En dame treffer en fyr i en bar og...
"P.S. Vaginaen din er i vasken".
Herregud, jeg bæsjet på meg.
Det er morsomt når det skjer med andre.
Det var slutten på de underbuksene. Jeg kastet dem på veggen...
- og de gled ned som en klam blekksprut.
Det er en morsom vits når du tenker over det. "Vaginaen din er i vasken".
Faen også!
Han bæsjer hver gang han hører den spøken.
Ja. Han gjør visst det.
Stikk, Quagmire, Jeg har akkurat tatt på rene bukser.
Hvem tekster meg?
Faen også!
Slutt, dere ødelegger alle klærne mine.
Får jeg se førerkortet og registreringen?
Er det et problem?
- Forteller han den? - Ja.
Faen også!
Faen ta dere!
Ok, Quagmire, han sover nå.
VITS
Peter! Du bæsjet over hele senga!
Når du bæsjer i drømmen, bæsjer du på ordentlig.
- Hei, venner. - Hei, Pete...
- Det der er buksene mine. - Nettopp.
Tenkte å komme innom og se om dere ville fortelle en vits. Jeg liker en vits.
Jeg vet ikke. Jeg vil fortelle vitsen men jeg liker de buksene.
- Jeg forteller den. - Kom igjen, Joe. Jeg er kun anus.
Du våger ikke. Jeg dytter deg ut i trafikken.
Du vinner. Jeg forteller ikke vitsen mer.
Jeg må innrømme Quagmire, at tross alle problemer...
- så er den spøken hysterisk morsomt. Hvor hørte du den?
- Bruce fortalte den. - Hvor hørte han den?
Jeg vet ikke, rundt omkring. Hvor kommer grove vitser fra?
Joe har rett. Det finnes millioner av dem. De må komme fra noe sted.
- Noen må finne på dem. - Men hvem?
Jeg vet ikke, men vil dere ikke ta rede på det?
Jo, men hvordan kan vi gjøre det?
Vi søker, Joe. Vi søker etter kilden til verdens groveste vitser.
- Hvem blir med? - Jeg.
Hva søren, jeg også.
Og slik begynte vår reise-
- for å finne den storslagne kilden til vår uanstendige humor.
Vi begynte med å besøke Bruce.
- Hei. Hva har dere for skostørrelser? - Vi vil ikke bowle.
Vi lurte på hvor du hørte den vitsen du fortalte Quagmire.
Jaså, den? Det kan jeg ikke fortelle her på jobben. For frekt.
Kanskje når jeg har sluttet, så kan jeg drikke en mimosa og fortelle da.
Fortell hvor du hørte det.
Det viste seg at vitsen hadde en historie.
Bruce hørte den av Consuela. Consuela hørte den av ordfører West.
West hørte den av Dr Hartman. Hartman hørte den av Angela.
Angela av Opie. Opie av Herbert. Herbert hørte den av Tom Tucker.
Tucker hørte det av Bender fra "Futurama", pussig nok.
Bender hørte det av Al Harrington. Harrington fra REO Speedwagon.
Hørte det av en venn som
Hørte det av en annen
REO Speedwagon sparte oss flere skritt, ...
- da de også hadde søkt vitsens opprinnelse.
Når sporet førte dem til en bartender i Virginia, ga de opp.
Akkurat som verden hadde gitt opp håpet på dem.
Kun for å gi dem noen kroner, her er fem sekunder av "Time for Me to Fly."
Nei, slutt! Alle pengene går til min jævla ekskone.
- Kan dere spille vår låt? - Ok, sangeren fra Asia.
Vi kan ikke dra til Virginia. Bonnie og Lois har planlagt en helg i Maine.
Vi skal dra i morgen tidlig.
Vi har lett lenge nok. Spøken har kanskje ikke noen kilde.
Noen må ha funnet på den, og vi skal ta rede på hvem.
Det er mye morsommere enn å omgås med fruene i Maine, ...
- og sitte rundt leirbålet og høre på Lois matvare-historier.
"Å, Peter, du skulle vært med."
Uncle Ben's fullkornsris var nedsatt.
Fra 12 dollar til... Til 3..." Uansett.
Jeg vet ikke hva ris koster, men dere skjønner.
Ok, Peter. Jeg har veibeskrivelsene.
Ta motorveien nordover. Det er raskeste vei til Maine.
Ja visst, Lois.
Så mine damer, jeg lurer på om dere kan fortelle hvordan det er å føde barn?
Å, Glenn, du skulle bare vite.
Det er noe en mann aldri kan forstå.
Tenk på den mest intense smerten du noensinne har opplevd, ...
- og tenk deg den følelsen i flere timer.
I åttende måned hadde jeg hemoroider store som druer.
MOTORVEI SYDOVER
Og så sa de at jeg var fire centimeter åpen.
De trodde ikke det var nok, men det mente jeg.
Velkommen til Virginia
Og det var Chris fødsel.
Svært fascinerende.
Får jeg spørre om dere noensinne har jobbet med andre kvinner...
- som dere har noe negativt å si om?
- Å, ja. - Herregud.
Quagmire, hold kjeft. Vi er framme.
Kjørte du oss til Virginia?
Beklager at vi lurte dere, men dette er viktig.
Sporet fører til en bartender som jobber her.
Han kan være kilden til vitsen.
Hallo der. Hva kan jeg hjelpe dere med?
Vi har reist langt for å ta rede på hvor du hørte denne spøken.
Jeg hørte det av den fyren.
- Cleveland? - Hei, gutter.
Hvem kunne ane at vi skulle møte deg her?
Alle, hvis Fox ødela det i reklamen.
For en overraskelse.
Takk for at vi får bo her, Donna.
Så gjerne, Lois. Jeg tror ikke vi har møttes siden bryllupet.
Venter fortsatt på presangen.
Gaven var showet.
Hun vet ikke hva hun snakker om. Det er så fint å ha dere her.
Det er best du gjemmer tusjpennene fra barna dine. Noen har malt på Jesus.
Noen malte rumpa di med for mye fett, tjukken.
Tilbake til saken. Hvem fortalte deg vitsen?
En pikkolo på Royale Hotel i Washington D.C.
Cleveland Jr. og jeg var der for å se Lincoln Memorial.
Men så ble pappa frustrert fordi han kunne ikke finne den.
Så vi spiste hurtigmat på parkeringsplassen.
Kanskje de skal sette opp en jævla skilt?
Uansett, pikkoloen heter Sal Russo.
- Han kan alle grove vitser som finnes. - Ham må vi snakke med.
Alle, ikke venn dere for mye til sorte mennesker, ...
- for vi skal til Washington D.C.
Vent litt, Peter. Donna er snill nok til å la oss være hele helgen.
Det høres faktisk bedre ut enn å fortsette med denne jakten.
Lois, hvis du og Bonnie vil bli her, så vil kanskje Cleveland bli med oss?
Som i gode gamle dager. Hva sier du, Cleveland?
Jeg vet ikke. Jeg har et eget liv nå.
Hvis du ombestemmer deg og vil jage oss langs gaten, ...
- mens vi kjører herfra, så vet du hvor vi finnes.
Ok, jeg har en. Vil du heller få massasje av en mann...
- eller bli operert av en kvinne?
Som en mindre operasjon?
Noe alvorlig, som en ødelagt nyre eller noe.
Bra spørsmål, Peter.
- Er mannen homse? - Nei.
Er den kvinnelige legen i det minste jødisk eller asiat?
Vet dere hva? Jeg skal ta det et skritt lenger.
Kvinnelig latinamerikansk lege eller mannlig massør som er homse?
- Latinamerikansk fra Spania? - Nei.
Så i prinsippet spør du om vi heller vil få massasje av en homse eller dø?
Jeg har en annen. La Amy Winehouse spytte i munnen din, ...
- eller spise en rå bit av Anderson Coopers rumpe?
Jeg tar Cooper.
Hva faen?
Hva var det? Hvem er de?
Jeg vet ikke, men jeg så en av dem i baren i Stoolbend.
Følger de etter oss?
Enten det eller så liker de ikke bakruta vår.
Joe, det er korka.
- Hvorfor vil de drepe oss? - Vi kan nok anta...
at noen ikke vil at vi skal få rede på vitsens opprinnelse.
Vi visste ikke hvor rett Cleveland hadde. Og hvis vi hadde visst det, ...
- ville vi snudd med en gang og dratt rett hjem til Quahog.
Men vi visste ikke. Vi visste ikke.
Der er det. Washington D.C.
Sete for regjeringen for det som tidligere var verdens mektigste nasjon.
Der er alle monumentene som jeg leste om på skolen.
Der er Washington-monumentet.
Der er Obama-monumentet.
Der er minnesmerket for Vietnamkrigen.
Sjekk ut vietnameseren som fornærmer veteranene.
Resultattavle!
Hva skjedde med vennen din?
Jeg kjente ham. Jeg drepte ham. Han gråt som et barn.
Vietnam! Ubeseiret!
Her jobber pikkoloen.
Der er han. Sal!
Hei, Cleveland. Hva gjør du her?
Jeg lurer på om vi kan få stille et par spørsmål?
Hvor hørte du den grove vitsen du fortalte til Cleveland?
Det har dere ikke noe å gjøre med. La meg være i fred.
Ikke la ham slippe unna!
Hopp på.
Hvor ble det av ham?
Den veien, på andre siden av vannet.
Søren, han er ute av syne. Jeg spør disse gutta. Kanskje de har sett ham.
Unnskyld meg, har du sett? Vent litt, jeg prøver...
Vent litt... Slutt å snakke, mens jeg snakker, ok?
Vil du ha en smell? Det holder. Cleveland, du tar Cleveland.
Joe, du tar Joe. Quagmire, du tar Quagmire.
Og jeg tar Tjukken McStorikjeften.
Det er ikke noen vits, Peter. Han er borte.
Vår reise avsluttet brått og sporet var blitt kaldt.
Jeg antar at vi aldri kommer til å finne kilden til vitsen.
Da er det vel ikke mer å gjøre enn å dra hjem.
- Bli der dere er. - Legg dere ned på bakken.
Vi var livredde for at dette skulle bli en uventet slutt på vår reise.
Men vi kunne ikke vite at turen var langt fra slutt.
- Fikk du et stempel for parkeringen? - Nei.
Det var jo derfor vi gikk gjennom Crate & Barrel.
Vi hadde blitt fanget, bundet og kidnappet.
Og som om det ikke var ille nok-
- befant vi oss på et fly som vi ikke visste hvor var på vei.
- Hvor i helvete tar de oss? - Jeg vet ikke, men jeg har en ekkel følelse.
Alle fly. Alle fly må ha en gråtende baby og en mor som blåser i det.
Ja, han gråter. Babyer gråter.
Etter flere timers flyreise merket vi at vi nærmet oss en øy.
Hva faen er dette for slags sted?
Det er stedet dere har søkt etter, mine herrer.
- Hvem er du? - Jeg er dekanus her.
- Dekanus av hva? - Dekanus av det hemmelige selskapet...
for skribenter av grove vitser.
Så dette er personene som skriver alle grove vitser?
- Ja, det er det. - Er ikke det Stephen Hawking?
Så husmoren sier til rørleggeren, "Ok, rørene er renset, ...
- sett nå i gang med vasken."
Og der er Bill Gates.
Finnes det noe morsomt med en bever som spiser en hakkespett?
Er det noe? Skulle det fungere?
Og der er Warren Buffett.
Så gymlæreren sier: "Hvordan fikk du to blåveiser?"
Hun sier: "Vet ikke." Jeg glemte å si at hun har to store mugger.
Dette er noen av verdens smarteste mennesker.
- Ikke så mange kvinner. - Nei. Ikke så mange kvinner.
Hva gjør de her?
Mange av verdens største genier vier seg i hemmelighet...
- til å komme på verdens groveste vitser.
Det har vært slik i årevis.
Store menn som Ben Franklin, Charles Dickens...
Albert Einstein, Shakespeare, så klart.
Jeg har et spyd du kan riste.
Den var god. Den kan du bruke i en vits.
Jeg skal vise dere rundt.
Fra dette rommet kan vi se alle vitser i verden.
I så måte kan vi skreddersy vitser der behovet er størst.
En forlover holder tale i et bryllup og det går ikke bra.
Vis på skjermen.
Jim er så klossete, -
- at man kan tro at han har to venstrehender og føtter.
Tillatelse til å åpne bruden-er-en-hore-filen?
Innvilget.
Uansett, om Sheila var en veiskilt, ville det stått "åpen grøft" på det.
Mine herrer, jeg håper dere likte rundturen av anlegget.
Det var helt utrolig.
Vi gjorde det. Vi fant kilden til alle grove vitser.
Jeg skal fortelle alle på Muslingen.
Det er umulig.
- Hva mener du? - Dere har sett vår hemmelige øy.
Dere kjenner til vårt nettverk av distributører, som pikkoloen.
Vi tillater ikke at hemmeligheten avsløres.
Dere må bli her for resten av livet.
- Hva skal vi gjøre nå? - Vi må komme på en fluktplan.
Jeg ser flyet vi kom hit med.
Hvis vi kan ta oss dit, så kan jeg fly oss hjem.
Jeg har en idé. En av oss kan liksom være skadet.
Når vaktene kommer, hopper vi på dem.
Perfekt. Cleveland, har du en penn?
- Jeg vet ikke. Vent, her er en. - Takk.
- Hva faen? - Hjelp!
- Det er et nødstilfelle! - Din drittsekk!
- Hva skjer her? - Denne mannen er skadet.
Han trenger sykepleie.
Kom igjen. Vi stikker.
La oss skynde oss og finne en utgang.
Dere er tydeligvis et problem. Drep dem.
Jeg har gjort det. Etter å ha jobbet i 80 år, ...
- så har jeg skrevet den beste grovisen i verdenshistorien.
- Gi meg det. - Aldri i livet.
Ett skritt nærmere og papiret får smake.
Slipp våpnene. Gjør som han sier.
Slukk det! Slukk det!
Herregud! Den når snart den første kverke-baby-vitsen noensinne skrevet.
Å NEI. MIN BABY ER DØD.
Se hva vi gjorde.
Vi ødela et sted som ga verden lykke og latter.
Er dette slutten på alle grove vitser?
Kanskje det, men Peter har den beste her.
Les den, Peter.
"Gjett hva? Kyllingrumpe."
Er det alt? Er det vitsen?
Nei, dette er vitsen.
Bring meg hjem til Virginia nå, ...
- så jeg kan ta litt antibiotika på dette og peise kona mi.
Det var et stort eventyr.
Og det var fint å ha med Cleveland igjen.
Han har ikke forandret seg, betalte ikke for noe.
Dette var vår historie om den storslagne kilden til alle grove vitser.
Dere som holdt ut til slutten fortjener en belønning.
Så her er litt bilder av en ape som klør seg selv.
En veldedighetsorganisasjon ville bruke denne tiden-
- for å snakke om kreftbarn eller noe , men jeg sa: "Nei, ape-kløing".
Peter, jeg er glad for at dere fant det dere lette etter.
Det gjorde vi. Det er bare synd at 230 mennesker måtte dø, ...
- på de grusomste måtene man kan tenke seg.
Men vi tilfredsstilte vår nysgjerrighet så alt løste seg.
Du dro rundt halve verden for spøken, men jeg har aldri hørt den.
- Ikke jeg heller. - Kom igjen, pappa. Fortell.
Vil dere høre? Ei berte går på date med en fyr hun vil knulle.
Men hun er bekymret fordi hun har en enorm vagina, ...
- fordi hun har knulla så mange andre.
Så hun tar en bit leverpølse og dytter den opp i vaginaen...
slik at hun skal føles mindre. - Dette er kanskje ikke familievennlig.
Hold kjeft. Så hun dytter leverpølsa opp i vaginaen...
- går hjem med fyren, knuller ham, alt synes å være bra.
Hun våkner neste morgen, og han er borte.
Og han har skrevet en lapp som sier: "Takk for en hyggelig kveld.
Men jeg tror ikke at dette kommer til å funke.
"P.S. Vaginaen din er i vasken."
Nå skal jeg forlate rommet ettersom jeg har bæsjet på meg igjen.
[Norwegian]